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【华体会】 李玫瑾:教育不能迷信技巧!教孩子 从相识孩子开始

本文摘要:听到过许多家长说:我看了许多育儿的书籍,也听了许多专家的讲座,可是怎么还是教欠好孩子?原因大略如下:一、方法是好的,可是做不到!李玫瑾教授有一个讲座视频,说到“诱惑训练”。通过“诱惑训练”,磨炼孩子的自我克制能力。 李老师在视频中先容:给孩子准备两份零食,然后告诉孩子:这是两天的零食,如果今天你吃一份,留一份明天再吃,那我明天就奖励你一份;如果你今天把两份全部吃完了,那明天就没有了,更没有奖励。以此来训练孩子学会“自我克制”。

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听到过许多家长说:我看了许多育儿的书籍,也听了许多专家的讲座,可是怎么还是教欠好孩子?原因大略如下:一、方法是好的,可是做不到!李玫瑾教授有一个讲座视频,说到“诱惑训练”。通过“诱惑训练”,磨炼孩子的自我克制能力。

李老师在视频中先容:给孩子准备两份零食,然后告诉孩子:这是两天的零食,如果今天你吃一份,留一份明天再吃,那我明天就奖励你一份;如果你今天把两份全部吃完了,那明天就没有了,更没有奖励。以此来训练孩子学会“自我克制”。可是在现实中,我们会发现,绝大部门孩子第一天吃完了,然后第二天耍赖撒泼,最后家长妥协,依然给出了一份零食。为什么?这就是因为:纵然我们育儿的原理知道得许多,可是家庭的情况、家长的态度、孩子从小的行为习惯,都市影响这些育儿方法的执行和效果。

须知:大部门家庭,在育儿的历程,从来就不缺少育儿的技巧和方法,缺少的是家长坚持原则的态度。孩子的好习惯来自家长的坚持,孩子的坏习惯来自家长的妥协二、断章取义教欠好孩子我曾经分享过一个“关于幼儿在社交中发生矛盾,该如何正确面临”的话题。其时,凭据幼儿认知生长的特点,我给家长的建议是:让孩子学会自己面临,以此磨炼孩子自己面临问题,独立解决问题的能力。

然后许多家长就回复说:我听过李玫瑾教授的讲座,李玫瑾教授说要打回去!我们都知道,李玫瑾教授,她自己不是一个幼儿教育专家,她是一个犯罪心理学专家,她所谈的那些育儿的看法,是基于成年之后的行为体现来举行逆推,从而得出在幼儿这个阶段,我们应该如何去造就孩子的早期个性生长。可是如果我们仅仅凭着专家、老师讲座的一些片段去教育自己的孩子,最后你会发现,孩子基础不是专家、老师讲的那样,为什么?以幼儿社交行为为例:一个3、4岁的孩子,如果我们从小没有造就他们独立思考问题的能力,孩子遇到难题不知道独立去面临。家长只是凭着一种掩护的本能,教孩子打回去!那么,对于孩子来讲,他关注的只是“打”这个行为,而不是思考如那边理社交矛盾。

那最后你教会孩子的并不是让他学会自我掩护,而是让他学会了使用暴力!最终长大之后,这个孩子,最终他可能长成一个霸凌别人的孩子。所以关于育儿这件事情,我们一定不能断章取义,要从孩子发展的整个历程,系统性的去给孩子制定我们的教育情况。自我掩护和暴力行为是两个观点三、只有相识孩子,才气找到适合自己孩子的教育方法孩子每一个阶段都有着发展的共性和纪律,作为家长,必须实时相识并掌握这些纪律,遵循这些发展的纪律,找到适合自己孩子的教育方法。好比:小宝宝在一岁之前一定要给他充实的宁静感,要照顾好孩子,细心的、高质量的陪同;什么是宁静感?宁静感是基于孩子被爱的满足,孩子获得充实的被爱,才会有充实的宁静感。

一到两岁的时候,我们要让孩子学会感恩,学会爱别人。可是,一个孩子只有在充实被爱过,宁静感满足的前提下,他才会明白回馈,明白爱别人,这是一个相互的关系。

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如果一岁给予的宁静感不够,那么两岁的时候你用任何的技巧,去造就他去感恩,谈爱别人,肯定都不行,没有被充实爱过的孩子,如何明白去爱别人?三岁,开始讲原则,讲原理。如果两岁的时候,孩子不明白爱别人,到三岁去训练他讲原理,肯定行不通!他都不明白体谅你,他如何去跟你讲原理?四岁开始谈尊重,相互尊重,相互信任。如果三岁的时候,他都不明白原则跟原理,这个时候他就不明白信任跟尊重。所以,孩子的教育是遵循着孩子发展的纪律,一步一个脚印,循序渐进的积累和成就的。

如果过于追求在修正幼儿行为问题上的育儿技巧和方法,最终不仅起不到作用,而且舍本逐末。只有相识孩子,才气谈教育孩子有一句话叫做:教育孩子必须看书,可是看书教欠好孩子!看似矛盾的一句话,焦点的诠释是:让我们通过看书去相识孩子发展的纪律及特点,掌握了这些纪律和特点,再因材施教,找到适合自己孩子最好的教育方法!。


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